Borrando con típex..

¿Cuántas veces habré escrito tu nombre en mis brazos? ¿En mis manos, en mi mesa, en mis cuadernos? ¿Cuántas veces se habrá repetido tu nombre a base de tinta en mi agenda, o a base de sangre en mis venas? ¿Cuántas veces he tecleado tu nombre seguido de historias que nunca se hicieron realidad? ¿Cuántas veces soñé con poder susurrarte tu nombre al oído tras un tequiero? Dime, ¿lo sabes? Yo tampoco. Fueron incontables veces, y todas ellas con permanente. Y ahora me ves borrando con típex tu nombre, de todos lados, porque nada se hizo realidad.. Pero lo escrito con permanente nunca se borra, sólo se disimula.. Recuérdalo.

Es que no tienen ni idea de lo que las echo de menos..

Si yo te contase cómo me siento. Si yo te dijese lo que las necesito en mi vida, y lo poco que lo sabía. Si supieras la de veces que me he pasado las noches llorando porque no soy la misma, ni de lejos. He perdido muchas cosas, he perdido casi toda mi vida. Y me siento como una mierda, porque entiendo el por qué de todo, entiendo por qué me dijeron todo aquello, y pido perdón. ¿Qué más puedo decir? Os echo la ostia de menos, no tenéis ni idea, pero es que todo es complicado, es difícil, pero no hay día que me duerma sin acordarme de todo. De mi pequeña mejor amiga que espero no haber perdido para siempre, de la gó más mejor de todas, de mi nena, de todas, y comprendo perfectamente que me odien, porque yo también me odiaría. No busco compasión, ni mucho menos, porque me lo merezco, actué mal y lo siento.. Sólo quiero que sepáis, que no me importa lo lejos que estéis, lo imposible que sea todo.. Siempre seréis una gran parte en mi corazón.

Una eternidad

Te explicaré lo que es una eternidad. Es una promesa, palabras cumplidas, una eternidad es un espacio de tiempo interminable, mirar al camino sin recordar el final, correr y correr sin tener límites, volar hasta tocar las nubes, que no hay barreras, que el tiempo no existe, porque no acaba.. Lo que la eternidad quiere decir es que todo sigue, nunca hay final, sino nuevos comienzos, nuevos caminos por recorrer, nuevos y diferentes, pero en el fondo todos están unidos, porque los recorreré.

Quizá sea lo que aún me mantiene..

Y a mi pregunta de; '¿merece la pena?', simplemente asentiste sin dudar y me diste un beso.

+ Nadie es perfecto

Cuando estoy nerviosa, sé que a veces no puedo dejar de hablar, no puedo callarme la boca, empiezo a soltar palabras que probablemente no tengan ni siquiera sentido entre ellas.. Sé que digo cosas a alguien, y nadie lo escuchará, y ahí es cuando me doy cuenta y me pongo más nerviosa aún, y me olvido de las consecuencias, pierdo los sentidos por un minuto, y en la tensión del momento vuelvo a abrir la boca ylas palabras vuelven a fluir.. Pero nunca quise decir nada que te pudiera hacer daño, creo que es hora de que aprenda a tratar a la gente que quiero al igual que me gustaría que me quisieran.. Pero es una lección aprendida, odio haberte dejado caer, y te juro que me siento mal por ello.. Supongo que todo vuelve, porque ahora soy yo la que se siente dolida, y odio haberte hecho pensar que todo lo que teníamos está roto.. Así que no me digas que no puedes perdonarme, porque no soy perfecta, no, no lo soy yo, pero tampoco lo eres tú, nadie puede serlo. Si pudiese retroceder las manecillas del tiempo, y cambiar todo lo hecho.. Porque no sabes cómo me siento, me siento, y me doy cuenta, con lágrimas cayendo de mis ojos, que sé que nunca quise hacerte daño, nunca quise..

Me duele..

No es fácil, no lo es, porque sé cómo debería sentirme y cómo me siento. Y lo que aparento sentir, pero no es así. Porque puedo acordarme de todo, de cuando todo era bonito y no había problemas, ¿qué nos ha pasado? Yo sé que no he cambiado; sigo siendo la misma que cada día te quiere más. ¿Pero a ti qué te ha cambiado? Dices que todo es por mi culpa, que si pasa algo malo es por mí. ¿Qué he hecho yo? Confieso, soy culpable de  quererte, de permanecer callada mientras me gritas, de no ser capaz de mirarte a los ojos mientras me insultas, de saber que no puedo vivir sin ti, de llorar delante de ti y ver tu indiferencia como reacción. Cada vez puedo notar más cómo mi dolor crece por dentro y se va apoderando de todo, ya no considero vivir a todo esto que me está pasando. Pero, te amo, y aunque en el fondo sepa que nada mejorará.. Tengo la esperanza, de que algún día todo vuelva a ser bonito, como antes, y que algún día te duela verme llorar, y hagas lo posible por que no ocurra..

Sometimes I think there's nothin' to live for.

Some days I sit, starin' out the window, watchin' this world pass me by.. Sometimes I think there's nothin' to live for, I almost break down and cry.. Somtimes I think I'm crazy, I'm crazy, oh, so crazy.. Why am I here, am I just wasting my time? But then I see my baby, suddenly I'm not crazy, it all makes sense when I look into her eyes..
Sometimes it feels like the world's on my shoulders, everyone's leanin' on me.. Cuz sometimes it feels like the world's almost over, but then she comes back to me..
My baby girl keeps gettin' older, I watch her grow up with pride.. People make jokes, cuz they don't understand me, they just don't see my real side..
I act like shit don't phase me, inside it drives me crazy, my insecurities could eat me alive.. But then I see my baby, suddenly I'm not crazy, it all makes sense when I look into her eyes..

Nunca antes había sentido esto,

He descubierto una nueva sensación que supera a todas las demás. Es algo tan fuerte que puede destruir barreras, muros, murallas, cualquier cosa. Es algo tan delicado que si no la alimentas con cuidado, se rompe. Es algo tan inusual que estoy segura de que poca gente lo ha sentido de verdad. Es algo tan común que puede ocurrirle a cualquiera, si conoces a la persona adecuada, claro. ¿Que de qué hablo? De lo que hablo no se le puede denominar de ninguna manera. Es algo mucho más intenso que el amor, estoy segura. Es sentirte atada hacia esa persona, sentirte sólo completa cuando le tienes a tu lado. Cuando sientes que no eres nadie si él no está, cuando lo que sientes es tan grande que parece que va a acabar contigo. Cuando prefieres morir antes que vivir sin él, cuando sientes que eres la persona más afortunada del mundo cada vez que te dice que te quiere. Supongo que por eso soy tan pesada a veces; me gusta lo que siento cada vez que me lo repite. Yo lo llamaría felicidad, alegría. Y con todo esto, llego sólo a una conclusión, que le amo con todas mis fuerzas, y que sólo soy feliz si él está conmigo (L)

¿Qué dolió más; la despedida o la espera?

Mira a tu alrededor. ¿Qué hay a tu lado? Quizá al principio no veas mucha cosa, quizá no te fijes bien; mas yo te diré lo que de verdad hay más allá de lo prioritario; lágrimas, llantos y más lágrimas. Gente que llora porque no es feliz, porque algo le duele. Personas incompletas, que les falta algo, simplemente personas que no se sienten personas. Ahora, piensa causas. Piensa motivos por los que no sean felices. ¿Qué puede ser? ¿Dolor físico? No; ese tipo de cosas desaparecen enseguida, el dolor físico no suele permanecer. Igual llores un poco como consecuencia de ese tipo de dolor, pero la endorfina suele aparecer siempre rápido para hacer su trabajo. ¿Qué más puede ser el motivo de sus lágrimas? Tal vez sea autocompasión; pero por eso tampoco se llora. La autocompasión crea la acción. La determinación, el hecho de pensar que harás algo para mejorar. Descarta la autocompasión. Piensa en algo más. ¿La realidad? Estoy de acuerdo, sí que hay gente que lo pasa mal afrontando algunas situaciones, que la vida no es justa, siempre se ha dicho, y no, no lo es. Pero ese tipo de cosas no te hacen infeliz. Ese tipo de cosas son un desafío. Un reto. Una razón por la que seguir luchando por lo que quieres. Así que, eso tampoco es el motivo. ¿Qué queda? Yo te lo diré; son dos pequeñas cosas que hace que nuestra vida se desmorone. Van seguidas, por supuesto, y no sabría decirte cuál de las dos hace más daño. En primer lugar, la despedida. Reconocer que algo se acaba, y que además lo tienes que aceptar. Y cuando te despides de alguien a quien de verdad quieres, es como si te arrancaran una parte de ti para no devolvértela nunca. Y luego viene la espera. Ese sentimiento que se apodera de tu corazón y no hace más que clavarte puñales a diario. Es despertarte siempre con la misma ilusión, que esté a tu lado. Pero no lo está, y entonces sientes como tu interior se muere, para revivir a las noches cuando le ves en los sueños. Pero eso no es bueno tampoco; eso solo hace que puedas volver a sentir cómo mueres el día siguiente. ¿El único consuelo? El reencuentro. ¿Pero qué pasa si no lo hay? Que a partir de ese momento, vivir ya no es vivir.

Puntos suspensivos.

Todos tendemos a poner puntos suspensivos en cualquier parte. Cuando no tenemos nada más que decir, pero queremos dar a entender algo. No me gustan, sinceramente, los puntos suspensivos. No dicen nada y lo dicen todo al mismo tiempo, que hacen callar palabras que normalmente, no tenemos muchas ganas de decir. Pero aún así, ni siquiera dan a entender algo exacto, ni por lo menos una idea aproximada, no. Solemos poner puntos suspensivos para callar algo importante, a modo de respuesta, cuando queremos hacer que el receptor entienda que no sabes qué contestar, o que no te interesa que sepa tu contestación. ¿Cómo definirías los puntos suspensivos? Yo te lo diré; pronombres. Pronombres de palabras, pronombres de todo, pronombres de nada. ¿Qué puede haber tras unos puntos suspensivos? Todo. Nada. Cualquier cosa. Párate a contar cuántas veces te han contestado con unos tristes puntos suspensivos. ¿Alguna vez te quedó algo claro?